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Quinta-feira, 26 de Abril de 2012

Certo abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas. Amarrou um sininho no bilau de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um à sua cela.
Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada.
Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tomar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação sublime. Vá tomar um banho com os seus colegas.
Tlim-tlim-tlim!

publicado por Assi Sales às 08:00

Quarta-feira, 28 de Março de 2012

Havana (Cuba) - O pastor Braulio Tito e mais de 60 seguidores debilóides se trancaram em um templo à espera do tsunami que — acreditam — vai destruir o mundo nos próximos dias. Eles crêem que Noé vai salvá-los e venderam tudo o que tinham para pagarem o  ingresso à arca.

 

Autoridades tentam negociar a liberação dos fiéis trouxas, mas William, o filho da puta do pastor, disse que não há nada para negociar. Os evangélicos passam o tempo todo orando e se alimentando de pizza, que é no que essas histórinhas terminam dando.

 

O presidente da Assembléia de Deus cubana cubalançante, tirando o seu da reta, disse que Braulio foi afastado de suas atividades por “razões internas” e que a sua expulsão já tinha sido decidida antes dele trancar o cu os fiéis. Pelo duplo sentido de tal declaração, não há como não fazer conjecturas sobre o bráulio do pastor.

 

 

O número de evangélicos babacas em Cuba cresceu de 70 mil na década de 90 para 800 mil atualmente. Segundo intelectuais, a prolongada crise econômica do país estaria levando as pessoas bestas a recorrer aos milagres prometidos pelos pastoreslupinos.

 

Disse o Verbo

 

Pára de ficar rezando e batendo o peito!

 

Pára de ir a esses templos lúgubres, obscuros e frios que tu mesmo construíste e que acreditas ser a minha casa.

 

Não me culpes por tudo o que te fizeram crer.

 

Pára de ficar lendo supostas escrituras sagradas que nada têm a ver comigo.

 

Esquece qualquer tipo de mandamento, qualquer tipo de lei; essas são artimanhas para te manipular, para te controlar, que só geram culpa em ti.

 

Pára de louvar-me! Me aborrece que me louvem. Me cansa que agradeçam.

 

Pára de complicar as coisas e de repetir como papagaio o que te ensinaram sobre mim.

 

Para que tantas explicações? Não me procures fora! Não me acharás. Procura-me dentro… aí é que estou.


Fragmentos de texto atribuído a Baruch Spinoza (1632-1677)

 

publicado por Assi Sales às 05:30

Domingo, 20 de Novembro de 2011

O padre Dé foi condenado a 60 anos e oito meses de prisão por estupro e atentado violento ao pudor. O caso corre em segredo de Justiça.


Deus A defesa do padre, recorrendo da decisão, deferiu um pedido de habeas corpus para que o pervertido aguarde o julgamento do recurso em liberdade e possa comer mais criancinhas.


Em abril do ano passado, o Ministério Público denunciou o religioso cover de Jesus por aplicar o golpe do vinde a mim as criancinhas em oito coroinhas que o ajudavam na paróquia São Vicente de Paulo, no Jardim Tropical.


Em depoimentos à polícia, os di menor disseram que os “sacramentos” aconteceram na casa paroquial e que a santa o padre os beijava na boca, tocava seus bilaus e vice-versa. Na ocasião, o padre Dé disse à imprensa que era inocente como um anjo e que sequer sabia o que era sexo, mas seu "modo afetivo afetado" pode ter gerado tesão nos adolescentes frustrados que o acusaram.

publicado por Assi Sales às 05:00

Sexta-feira, 28 de Outubro de 2011

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados.

- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui – disse-lhes o padre.

Os casais foram embora.

 

Um mês depois, estando eles de volta, o padre os inquiriu:

- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?

Os primeiros a responder foram os velhinhos:

- Sim, senhor. Foi bastante fácil passar esse mês!

- Ótimo! – disse o padre - Sejam bem-vindos! E vocês?

O casal de meia-idade respondeu:

- Bom... As duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!

- Ótimo - respondeu o padre - Sejam bem-vindos! E vocês?

E o casal de recém-casados...

- Bom... A primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando. Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou-a cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria, agarrei-a ali mesmo e fizemos amor loucamente.

- Bom, filhos... Vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja.

- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no SUPERMERCADO!

publicado por Assi Sales às 17:00


Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar.

Muito puto, o padre se aproximou e disse:

- Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja!

Ela nem deu bola.

O padre insistiu:

- Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!

A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse:

- Padre, eu tenho o direito divino!

E o padre, observando o decote:

- E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter que sair!

publicado por Assi Sales às 13:00

Quinta-feira, 06 de Outubro de 2011

Um senhor chega à igreja com seu cãozinho de estimação e se dirige ao  padre:
 - Reverendo, o senhor poderia crismar meu cachorrinho?
 - Você está louco, seu herege! - retruca o padre, indignado.
 - Mas, padre, eu adoro meu cachorrinho. Quando ele  nasceu, batizei-o na igreja ali de baixo pagando 5 000 reais ao padre. Quando completou 1 aninho, fui à igreja do bairro de cima e paguei 30.000 reais para que ele pudesse fazer a primeira comunhão.
 O padre, mais que rapidamente, o interrompe:
 - Ora, meu filho... Por que não me disse logo que o cachorrinho era católico!

publicado por Assi Sales às 19:18

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