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Quinta-feira, 05 de Maio de 2011

A prefeitura de Karachi (Paquistão), adotou uma tática do cacete para evitar o calote fiscal. Contratou um bando de travecos para cobrar impostos de porta em porta. O objetivo da prefeitura é constranger os cangancheiros, posto o Paquistão ter uma sociedade muçulmana ultra conservadora.

"Montados" dos pés à cabeça, Riffee e suas "meninas" passam o dia armando barracos nas casas e empresas de caloteiros. "A aparência e atitudes deles delas causa grande embaraço às pessoas" - disse o  superintendente da Receita - "embora muitos supostos machões lhes passem cantadas por debaixo dos panos".

Sui Generis: Aqui em minha cidade  isso iria é aumentar o já grande número de caloteiros, e somente para terem uma visitinha dessas de quando em quando. Rsrsrs
publicado por Assi Sales às 00:20

Sábado, 30 de Abril de 2011

1. Cuide única e exclusivamente de seu trabalho. As necessidades pessoais e familiares que se fodam!
2. Trabalhe aos sábados, domingos, dias santos, feriados... De preferência, da madrugada ao anoitecer.
3. Caso não possa permanecer no local de trabalho à noite, leve serviço para casa e não o largue enquanto não o concluir.
4. Diga SIM a tudo que lhe solicitarem. Sempre.
5. Faça parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos... também aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões.
7. Não perca tempo com atividades físicas ou lazer. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Jamais tire férias.Você não precisa disso! Afinal, você é ou não é de ferro?
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado...
10. Se notar que está perdendo o ritmo e sentir "aquela" dor de estômago, tome estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo!
11. Se tiver problemas com o sono, tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratinhos.
12. E o mais importante: não se permita momentos de meditação, audição de boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e baitolas.

Repita convicta e incessantemente: Eu não perco tempo com bobagens.

Duvido que você não tenha um belo infarto se seguir esses conselhos!!!

CURIOSIDADES SOBRE ATAQUES CARDÍACOS

Além da dor no braço, também são sintomas desses ataques uma intensa dor de cotovelo e suores fedorentos.
100% das pessoas que tiveram ataque cardíaco enquanto dormiam morreram de preguiça e nunca mais levantaram.
Se tiver um ataque, mastigue imediatamente 2 Lacto-Purga e engula-os com um litro de óleo de rícino. Ligue para Emergência (192... 193... ou será 190?), fale ''alô'' e diga que tentou suicidar-se com os laxantes. Sente-se "naquilo", pois a dor fará o coração pegar no tranco, e grite de dois em dois segundos, até que lhe socorram, ou então RELAXE E GOZE.

O médico Roger Abdelmassih disse que, se cada pessoa que ler este post o chamar, pode ter a certeza de que se salvará ou tirará o atraso (dele).

Colaboração: Claudia Virgínia
publicado por Assi Sales às 01:55

Quarta-feira, 27 de Abril de 2011

Quanto mais longo é o dedo médio do homem, maior é a chance de ele ser um cara que vai atrás (literal e exclusivamente) e que quando está naquele estado, não aceita não como resposta. Consequentemente, tende a ganhar bom dinheiro e a ter baita sucesso nos relacionamentos.

Já o carinha cujo dedo mais comprido é o indicador tende a ser chamado de X-9. Por isso, acaba tirando menos vantagens e, sendo mais “modesto”,  quando menos espera se ferra... O grande risco que corre é o de virar o disco.


Pesquisadores canadenses "dedaram" 413 voluntários e descobriram que os níveis de testosterona afetam o comprimento dos dedos e de coisas parecentes. Assim, os indivíduos do dedo médio avantajado têm mais testosterona, o que os torna “homens-analfa”. Mas é só nos homens que isso funciona. As mulheres bem que gostariam de olhar as próprias mãos e ficarem pensando o que fazer com os dedos; mas, segundo  os cientistas, iam somente conseguir fundir seus dois neurônios.

E aí... Topas?
publicado por Assi Sales às 00:08

Segunda-feira, 25 de Abril de 2011

O rei do pornô norte americano, Larry Flynt, igualou a Casa Branca a um puteiro num livro em que revela as aventuras sexuais dos presidentes. Em One Nation Under Sex, sustenta que  todos os presidentes norte-americanos esconderam algo no Oval.

A tese afirma que até mesmo os "pais da nação" tinham seus pecadilhos.
Segundo o livro, Benjamin Franklin “contribuía para o êxito da revolução americana seduzindo soldados das tropas francesas”.
Thomas Jefferson, por sua vez, não libertou seus escravos imediatamente após a revolução porque era "fissurado" por negões.
Abraham Lincoln a-do-ra-va brincar de trenzinho com vários homens”, enquanto James Buchanan tinha um amante drag queen. ­
Mas o que escandalizou mesmo o país, segundo o autor, foram as aventuras extraconjugais de John F. Kennedy e os chifres que sua mulher, Jackie, lhe punha.

Mas também, com nomes "sugestivos" como Benjamin, Thomas, Abraham, Buchanan... Queriam o quê? 

Em entrevista à Newsweek, Flynt, cuja vida de escândalos sexuais foi retratada no filme O Povo Contra Larry Flynt, sugeriu que os presidentes americanos deixem de ser putos ou sejam mais discretos: "Sou o primeiro a defender o direito de um presidente dar o que é dele, mas acho que  discrição e canja de galinha não fazem mal a ninguém".

A partir de então, os políticos que sonham com a Casa Branca estão com o cu na mão, pois o rei do pornô afirmou que “fará mais revelações bizarras à medida que as eleições se aproximam”.
publicado por Assi Sales às 06:53

Terça-feira, 19 de Abril de 2011

... Morro de medo de:

Ser pego batendo bronha - Pouco importa idade, caráter, dinheiro... Quando um cara está "descabelando o palhaço” fica vulnerável. Quem já flagrou alguém embaraçado, se compondo disfarçadamente com aquela expressão de “não estou fazendo nada demais” pode imaginar quão constrangedora é essa situação.

Broxar - É muito constrangedor! Mesmo que a gente esteja com a mesma pessoa há anos e  que pelo menos a relação seja sólida, já que o diabo do pinto não levanta, é foda! O jeito é por a culpa nela, nas preocupações, no stress...

Ejaculação-precoce - Pegar a patricinha que todos estavam a fim e na hora H não dar conta do recado acaba com a auto-estima de qualquer um. E se a porra da vadiazinha for fofoqueira, a gente não pega mais nem vitalina em desespero!


Pegar DST - PQP! Imagine o seu langanho cheio de secreções, inchaços, verrugas… Claro que isso pode ser evitado usando preservativo, não importa com quem se "fica".

Estourar a camisinha - Quem raios quer ser pai de um bastardinho filho da puta! Ninguém merece! Imagine que encheção de saco é ter que fazer teste de DNA pra ver se o bruguelo é seu mesmo, e, se for, encarar milhões de novas responsabilidades, ter que casar ou, no mínimo, pagar pensão alimentícia... Credo! 

Casamento - Homem nenhum foi feito para isso! Alguns até se acostumam, mas lutar contra os genes é uma parada dura! Deixar de fazer o que antes fazia, trepar com Deus e o Mundo, dar satisfações, ter menos tempo com os amigos... Ai que meda!


Ser corno - Existem homens "modernos" que não consideram a fidelidade como prioridade. Porém, convenhamos, um par de chifres não é lá adereço que se use. E não duvide que vai se tornar a piada preferida dos amigos, até eles acharem outra coisa para tirar sarro.

Ter um filho baitola - Pé de pato mangalô três vezes! Ter um filho bicha-louca é de lascar o cano! Não bastasse não servir de modelo de masculinidade para o viadinho, ainda passar vexame quando ele chegar desmunhecando e chamando a gente de "papi" na frente de todo mundo. Nem morta, santa!


Pegar um travecão - Imagine estar apalpando uma tremenda gata e ao lhe buscar a periquita encontra é um baita mangalho, ainda por cima bem maior que o nosso próprio! Pior ainda é, depois de um porre, acordar com "aquela loiraça" colada às costas e um certo desconforto no local onde se pensou que fosse somente saída! Nessa hora, só resta esperar que ninguém mais saiba.

Ser capado - Vai que Dona Encrenca descobre que a gente transou com outra pessoa e, por vingança, decide nos cortar o pingolim. Trágico! Caso tenhamos culpa no cartório e saibamos que a patroa é meio tantã… haja medo!

publicado por Assi Sales às 03:08

Segunda-feira, 18 de Abril de 2011

"mangalhos"
Apesar de fruta, a manga é tão FDP que consegue deixar mortas de vergonha até mesmo às células tumorais. Ela "manga" do câncer de cólon, do de pulmão de fumante, do de mama de silicone... só apresenta um pequeno porém no tratamento ao câncer de próstata, devido ter de se aplicar in loco.

A manga também é fodona, por garantir a saúde da olhota visão, aumentar a resistência a  levar ferro e contribuir para a formação de erógeno, componente fundamental à elasticidade das cavidades sexualmente participativas.

E apesar do formato rechonchudo, a manga não é calósica, ou seja, não provoca calos. Isso é intriga da oposição! Compare abaixo a aspereza da manga com outras frutas:

(Mulher) Melancia: 33º
Manga: 51º
Goiaba:  52º
Tomates: 56º
Banana dura: 98º

para a próstata
 Fonte: SoNutriçãoNutição
publicado por Assi Sales às 03:42

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