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Segunda-feira, 30 de Julho de 2012

O proprietário de um zoológico vai à África para adquirir dez novos gorilas. Procura aquele que lhe informam ser o melhor caçador, e, ao contrário do que esperava, se depara com um homem franzino, armado apenas de uma espingarda e acompanhado por um pequeno cão. Cheio de dedos, o dono do zoo pergunta ao raquítico caçador:
- O senhor não usa mais nenhum tipo de equipamento para pegar os gorilas, além dessa espingarda?
- Na verdade, a minha grande arma é o meu cachorro! Fique sossegado que eu e o Lulu aqui damos conta do recado.
Partem então, rumo à floresta, o caçador e o seu cãozinho secundados pelo dono do zoo e sua equipe, levando jaulas, cordas e outros apetrechos.
Logo que entram na mata, o caçador balança uma árvore até cair um gorila que estava empoleirado nela. O cachorrinho aproxima-se dele e, abanando o rabinho, começa a lamber o gorila atrás da orelha, no pescoço, nos mamilos, até que CRAU! "Traça" o bichão sob o olhar estupefato do dono do zoo e de todo o pessoal. Depois que o totó "faz o serviço", aproveitando que o gorila ainda está tonto com o acontecido, o caçador coloca-o calmamente dentro da jaula.
Com esse método nada ortodoxo, o caçador e seu cãozinho tarado conseguem capturar nove gorilas. E o totó sequer dá mostras de cansaço. Mas aí o caçador fala:
- O décimo é melhor deixarmos para pegar amanhã! É que agora só tem mais um gorila por aqui. O problema é que ele é bem jovem e se agarra com muita força ao galho. Eu não vou conseguir derrubá-lo balançando a árvore!
O cliente retruca:
- Acontece que precisamos ir embora ainda hoje e temos que levar dez animais. Se você conseguir pegá-lo, eu pago em dobro o que combinamos!
O caçador responde:
- Tudo bem! Então eu vou ter que subir na árvore e derrubar o gorilinha de lá de cima. Você fique aqui, atento e com a espingarda engatilhada!
- Ué! Mas até agora você conseguiu pegar nove gorilas sem disparar um só tiro!
- Pois é! Mas se EU cair da árvore, você atira no cachorro!

publicado por Assi Sales às 08:00

Domingo, 01 de Julho de 2012

O cliente entra numa loja e dá de cara com um cartaz escrito 'Cuidado com o Cão'. Fica apreensivo, mas quando vê um cãozinho que cabia na palma da mão, dirigiu-se ao caixa:
- É esse o cão que eu tenho que tomar cuidado?
- Sim.
- Mas esse cão não oferece perigo algum!
- Pois é...
- Então, por que o cartaz 'Cuidado com o Cão'?
- É que antes, todo mundo pisava nele.

publicado por Assi Sales às 08:00

Quinta-feira, 12 de Abril de 2012

Quem tem estômago fraco é melhor não ver as imagens do fato;mas se você, além da curiosidade mórbida, adora ver a miséria alheia... As imagens são de arrepiar pentelhos.


De acordo com informações de fonte fidedigna, o personagem  das chocantes imagens é um homem que  teve o pênis amputado por um cão faminto por sexo que  confundiu o seu “embutido” com uma salsicha ou outro pitéu similar. Em que circunstâncias deu-se o fato não nos foi detalhado, mas certamente a “vítima” deve ter tentado induzir o cão a práticas indizíveis.


A notícia "menos pior" é que podem reconstruir o “salame” dele de novo, embora a proposta de punir o cachorro transplantando-lhe o membro na sua vítima não tenha agradado muito ao homem cão. 

publicado por Assi Sales às 03:00

Terça-feira, 03 de Abril de 2012

Em Aparecida de Goiânia (GO) um cachorro da raça fila pedófilo estuprou um garotinho de quatro anos. A mãe (do cachorro menino) conta que o seu filho brincava no quintal de casa no momento do ataque vapt-vupt.

 

 - Conversei com a criança e ela realmente sustenta a história cachorrada - disse a delegada, descartando a hipótese de abuso sexual e, consequentemente,  de  uma trabalhosa investigação.

 

A criança passará por intervenção cirúrgica, para repor as pregas.

 

Veja o vídeo da reportagem

publicado por Assi Sales às 03:00

Quinta-feira, 22 de Março de 2012

O suposto estupro teria acontecido no Riacho Fundo, na zona rural de Belém do Brejo do Cruz-PB.

 

Familiares da cadelinha vítima confirmaram o ocorrido. Segundo eles, a família récua de amundiçados estava pegando piranhas num açude e, quando a garota foi fazer xixi, ao baixar a calçola, foi atacada pela retaguarda por um “tarado” de quatro patas que estava de olho na “boutique” dela.

 

Segundo informações colhidas pelo portal Catolé Créws, a dama e o vagabundo garota e o cachorro serão levados ao IML de Patos para exames mais acurados.

 

Resta saber para qual presídio o “meliante” canídeo será encaminhado, se confirmada a sua culpa. Há quem diga que um advogado já teria apresentado um exame de insanidade mental do animal (o cachorro, não a garota) a fim de que o pedófilo possa responder ao processo em liberdade e, principalmente, sem correr o risco que todo e qualquer estuprador corre nos presídios.

 

 

publicado por Assi Sales às 03:00

Sexta-feira, 02 de Setembro de 2011

Todo mundo que tem um cachorro costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu botei o nome do meu de "Sexo". Mas Sexo tornou-se muito embaraçoso para mim...

Quando eu fui renovar a licença dele, disse ao funcionário da prefeitura que queria uma licença para Sexo, e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu falei que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.

- Você não entende? – retorqui - Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade.
Ele replicou:

- Pô... Você devia ser um garoto bem precoce!

Quando fui casar, falei ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimônia de casamento e ele disse que eu teria que esperar a cerimônia acabar.
- Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida! - repliquei - Meu mundo gira em torno de Sexo!
Ele danou-se e me repreendeu dizendo que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele. Aí eu apelei e disse a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.
No dia seguinte casei apenas no civil e minha família foi banida da igreja para sempre.

Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco. Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e eu e um quarto exclusivo para Sexo. O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo.
- Você não entende? – insisti - Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- A mim também!

Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas na hora do certame ele sumiu. O apresentador perguntou pelo meu cão e quando eu falei que estava procurando o Sexo para exibí-lo na disputa, ele disse que eu estava na competição errada.
- Por favor – implorei - Eu quero ter Sexo na TV!
Ele chamou os seguranças e eles me puseram para fora.

Quando me divorciei, fomos ao fórum brigar pela custódia do cão.
Eu disse:
- Meritíssimo,  Sexo era animado antes do casamento, mas depois que casei, ficou aborrecido.
O Juiz lamentou:
- "Comigo ocorreu o mesmo..."

Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às quatro da manhã. Eu disse que estava procurando por Sexo. Meu caso vai a julgamento semana que vem...

 

Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar.

 

Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse:
- "Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver."
E o doutor:
-"Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro???"

publicado por Assi Sales às 12:56

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