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Sexta-feira, 20 de Julho de 2012

Papo entre um judeu, um cristão e um mulçumano.

Diz o judeu, se gabando:
- Eu ter quatro filhos. Uma a mais e eu ter uma time de basquete.
O cristão não deixa por menos:
- Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol.
E o mulçumano:
- Pois eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe!

publicado por Assi Sales às 08:00


Na Cidade do Natal (RN), viviam dois irmãos gêmeos, ambos pescadores, mas só um deles casado.
Um fatídico dia, a mulher do casado falece. E como desgraça nunca vem sozinha, a velha traineira do outro afunda nesse mesmo dia.
Uma solidária senhora, sabendo que o jovem ficara viúvo, resolve, entre outras coisas, dar-lhe os pêsames. Sem saber que os irmãos eram gêmeos idênticos, ela encontra o solteiro e diz:
- Soube há pouco... Que perda! Deve estar sendo terrível para você.
- Pois é. Estou arrasado. Ela já estava mais pra lá do que pra cá, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia a peixe... Alem do mais, ela  andava juntando água por causa de uma fenda que tinha na frente e do buraco atrás... Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela não agüentou...  

Aí, a caridosa senhora caiu dura.

publicado por Assi Sales às 05:30

Quarta-feira, 18 de Julho de 2012

Em um congresso de medicina,  depois do lenga-lenga das conferências do dia, vários
cirurgiões se esbarram no bar do hotel. Com o ego inflado pelo álcool, alguns se vangloriam das suas últimas façanhas científicas.
- A minha equipe e eu cuidamos de um indivíduo que foi atropelado por uma jamanta e a única coisa intacta que  tínhamos era seu dedo mindinho – conta um australiano - Pois conseguimos, pelo DNA, refazer a mão, depois um braço, até finalmente formar um novo corpo. Mas o mais importante é que, ao ter alta, o sujeito provou ser  tão eficaz que passou a fazer o serviço de cinco pessoas!
- Isso não é nada - diz o americano - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no  reator atômico de uma usina nuclear! A única coisa que sobrou foi um tufo de cabelos. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir todo o corpo, completinho. Depois de ter alta, esse cara se mostrou tão competente que cinqüenta pessoas perderam o emprego!

O cirurgião brasileiro então pede a palavra:
- Olha que o caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava  andando por um hospital público senti o cheiro de um peido. Mais que rapidamente, capturei-o num saco e levei pro laboratório. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. A partir do peido fizemos um ânus; em seguida reconstituímos o intestino, e, pouco a pouco, reconstruímos todo o corpo. Este projeto leva a sigla PT e se mostrou tão fantástico que 5 milhões de pessoas já perderam o emprego até então!!!

publicado por Assi Sales às 05:30

Quarta-feira, 11 de Julho de 2012

Faltando dois dias pro casamento, o noivo carola vai procurar o pároco:
- Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu lhe trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas do discurso de casamento: “amar, honrar, ser fiel etc”. É só não falar essa parte e pronto!
Sem delongas, o venial reverendo aceita o suborno e o noivo se vai, feliz da vida. Chega  a hora do casamento. Na celebração, o padre olha bem para o noivo e diz:
- Promete viver apenas para ela, obedecer todas as suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Após a cerimônia, puto da vida, chama o padre e encosta-o à parede:
- Porra, seu escroto, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre, pientíssimo, lhe devolve os mil reais e diz:
- Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!

publicado por Assi Sales às 05:30

Terça-feira, 10 de Julho de 2012

Dia desses, eu cortava a grama diante da minha casa quando vi a minha vizinha ir à sua caixa de correio, abri-la, fechá-la com força e voltar furiosa para casa.
Continuei lá, aparando a grama, quando, de repente, a cabocla voltou bufando à caixa de correio, abriu-a, socou-a e voltou pra dentro de casa soltando os bichos. Poucos minutos depois a cabocla veio de novo. Abriu a caixa de correio, xingou, bateu a caixa e voltou resmungando. Já pra lá de curioso com a situação, perguntei:
- Algo errado, vizinha?
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!

publicado por Assi Sales às 05:30

Segunda-feira, 09 de Julho de 2012

Quando criou o Mundo e tudo que nele há, Deus estava dando nomes aos animais...

- Tu te chamarás elefante... Tu, zebra e tu, crocodilo.
Um minúsculo animal, impaciente pra saber seu nome, perguntou:
- E eu, meu Deus? E eu?
- Já te digo! – respondeu-lhe o Criador e continuou nomeando os demais - Tu te chamarás macaco e tu, ó peçonhenta, te chamarás Assi Sales cobra.
- E eu, meu Deus? E eu?
- Já disse para esperares! Este daqui se chamará tatu e aquele ali, ema.
- E eu, meu Deus? E eu, meu Deus?
- Tu ainda tens alguma dúvida do que és? És um chato e é que o vais continuar sendo!

publicado por Assi Sales às 05:30

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