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Segunda-feira, 27 de Agosto de 2012

O bambambam da IURD (Igreja Universal da Récua de Deus) publicou em seu catecísmico blog o relato da esposa de um pastor 171 da IURD que teria expulsado o coisa ruim de uma abilolada através do chat do Facebook.


De acordo com a lorota, a tal mulher costuma idiotizar através do Facebook uma abestada de 14 anos, chamada Bibiane, que apesar da mãe ser “taróloga” e o pai ser viciado em drogas, só vê demônios quando assiste programas evangélicos da Band.


Durante uma dessas conversas, a “facexorcista” intuiu que não era Bibiane que estava batendo papo com ela, mas logo percebeu se tratar de demônios, pois tem muita intimidade com eles.


O relato ‘H’ afirma que a santa esposa do pastor usou o próprio chat do Facebook para expulsá-los. Segue abaixo o trecho da conversa em que “aconteceu o exorcismo”:


Bibiana: – Me deixa em paz, sua vaca!

Sandra: – Você sempre é tão respeitosa comigo... Que merda é essa agora?

Bibiana: – Vai pra baixa da égua!

Sandra: – Ok, acho que sei quem é você, mas para Bibiana sempre estarei de braços bolsos abertos.

Bibiana: – Vá embora para longe, afaste-se dela!

Sandra: – Olha, pode me dizer quem é você, por favor?

Bibiana: – Legião, esse é o meu nome.

Sandra: – Só podia ser essa maldita Legião da Boa Vontade! Seja queimada agora, em nome de Edir Macedo. Vade retro!

Bibiana: – Edir Macedo nãoooooo! Kkkkkkkk

Sandra: – É uma ordem, em nome de Edir, receba merda, merda, merda que te consome.

Bibiana: – Eu não vou sair nunca, sua maldita, desgraçada. Te odeio! Quem é você para me dizer o que fazer?

Sandra: – Eu sou mulher de um pastor da IURD e ordeno, em nome de Edir, que você saia dela agora! Você não é ninguém, seu maldito derrotado, vá agora para o lago de fogo SBT!

 

E foi aí que o demônio lascou-se...

publicado por Assi Sales às 03:00

Terça-feira, 21 de Agosto de 2012

Johan Hubiers, um holandês pra lá de espertalhão, afirma ter visto num sonho a Holanda sendo inundada pelas águas. Cristão “convicto”, passou a construir uma “Arca de Noé” que tornou-se uma espécie de “cartão postal” da região. Ele calcula que teve 600.000 visitantes e percebeu que a embarcação, que mistura zoológico (embora os animais sejam de plástico e resina) e museu, era uma maneira de ele compartilhar a sua fé ganhar muito dinheiro.


“Semelhante” à bíblica, a embarcação contém quartos de dormir, um teatro, restaurante e salão de conferências com assento para 1.500 pessoas. O holandês tentou colocar sua Arca para navegar no rio Tâmisa, durante os Jogos Olímpicos, mas as autoridades inglesas não permitiram.

- Queria criar algo que pode explicar a Bíblia em termos reais euros – declarou ele.


A filha do espertalhão e “gerente” da Arca disse que eles foram contatados por pessoas trouxas interessadas em “comprar” uma passagem na Arca.


Huibers ainda não pretende vender passagens, mas já avisa que começou a trabalhar em um novo projeto: impedir que o Mar Morto seja sepultado.

publicado por Assi Sales às 03:00

Sexta-feira, 22 de Junho de 2012

Virgínia Ocidental (EUA) - Mack Wolforder, um pastor evangélico que costumava evangelizar esconder cobras, planejava um megaevento em que, segundo ele, as pessoas manipulariam cobras e se divertiriam pra cacete. Por azar dos fiéis, um dia antes do megaswing, Mack morreu, vítima de uma picadura. Ele se ferrou ao tentar passar a cobra numa fiel na igreja.

 

O líder religioso libidinoso justificava na bíblia sagrada safada a força de sua cobra – uma forma de demonstrar o poder da sua lábia. 

 

Levado a um hospital em Bluefieldedo, opastor  não resistiu ao efeito da picadura e bateu a caçoleta, noticiou o "Bang Daily News". 

 

A história é ainda mais tragicômica: o pai de Mack, que também era chegado a agarrar cobras, morreu de uma picada.

publicado por Assi Sales às 03:00

Terça-feira, 19 de Junho de 2012

Relato de uma mulher que, abençoada pelo capeta,  se  tornou missionário evangélica:


Estive cara a cara com o Tinhoso dentro de um motel. Tudo começou quando eu fui rodar a bolsinha em um shopping. Eu estacionei o carro e um homem de terno e gravata se aproximou e me disse que eu era uma loira bonita burra.

- Você quer transar comigo? – Disse o bonitão pra mim.

- O meu cachê é alto...

- E o meu cacete é grande, mas eu não sou “duro”. Pago seu preço e ainda lhe dou gorjeta.

Entrei no carro dele e seguimos para um motel.  Ele escolheu a suíte, nós entramos e eu fui para o banheiro, dar uma “barrigada”. Enquanto eu lavava a “periquita”, ouvi uma explosão. Borrada de medo, saí do banheiro e vi a suíte cheia de fumaça preta e senti um baita fedor de rato podre. Precavida, tapei meu bumbum e abri o berreiro: ‘Cadê você? Cadê você?’. Já quase sufocando, liguei para a portaria, perguntando se o cretino que estava comigo havia saído sem me pagar o programa, mas me disseram que não. Então, eu disse que estava “lisa” e o gerente, acompanhado de duas funcionárias, puto da vida com o possível calote, foi até o quarto. Quando eu abri a porta, eles também quase se sufocaram com o mau cheiro e afirmaram que o odor era de bosta. Uma das funcionárias, que era assecla da Assembleia de Deus, me disse: ‘Colega, você ia dar uma furunfada com o próprio demônio. Mas Deus fez com que ele peidasse aqui dentro'. Comecei a chorar mais que Madalena arrependida e me tornei evangélica na hora.

publicado por Assi Sales às 05:30

Terça-feira, 29 de Maio de 2012

Pastora evangélica afirma ter visto homossexuais e narcotraficantes no inferno. Os pastores evangélicos, em vendo a fofoqueira, devem ter corrido mais que o diabo corre da cruz, para se esconderem.

publicado por Assi Sales às 05:30

Sábado, 19 de Maio de 2012

Uma freira estava na estrada pedindo carona, um caminhoneiro parou e ela entrou. Conversa vai conversa vem, chegando a uma pequena cidade a freira disse:

- Vou descer aqui.

O cara estacionou e, antes de descer, a freira quis agradecer-lhe:

- Moço, o senhor me deu carona, ficamos todo o tempo conversando, mas até agora eu não sei o seu nome...

- Bom – respondeu o caminhoneiro - meu nome é aquilo que a senhora queria ter todas as noites em suas mãos antes de dormir.

E a freira:

- Ah! Então muito obrigado, Sr. Pinto.

E o caminhoneiro, espantado:

- Mas, irmã... meu nome é Rosário!

publicado por Assi Sales às 05:30

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