Diferentemente daqui, na África, ladrões são obrigados a devolver o que roubaram, completamente nus, levando umas "chibatadas" pelo caminho.
Imaginem as ruas de Brasília lotadas de corruptos pelados de vários estados do Brasil com sacos de dinheiro nas costas (fazendo várias viagens, claro). E com muitas "chibatadas" nas costas também!
Ernie Chambers, o senador americano de Nebrasca que processou Deus por causar inumeráveis mortes e horror, quando menos esperava recebeu a resposta "divina". Na Corte do distrito de Omaha, apareceu “milagrosamente” um papel em que eram apresentados os argumentos da defesa.
O "Todo Poderoso" aparentemente não concorda com a afirmação e respondeu por escrito que as leis da Terra não valem para Ele e que a Justiça não tem jurisprudência para condená-lo.
Segundo um amigo do senador, um dos trechos da carta de defesa dizia: ‘Eu criei o homem e a mulher com livre arbítrio e promessa de vida eterna. A liberdade é o maior presente que dei para vocês.
Como as coisas mudam! Até então, o único causídico de que se ouvia falar era o ‘advogado do diabo’.
Em uma birosca da minha cidade, um político corrupto afoga as mágoas com um amigo:
- Véi, eu tinha tudo que eu queria. Eu era rico. Tinha muito, mas muito dinheiro mesmo. Tinha uma casa maravilhosa, lindamente decorada, coisa de cinema. Tinha o amor de uma mulher belíssima, uma autêntica deusa... De repente, pum! Tudo acabou...
- Mas o que aconteceu?
- Minha mulher descobriu!
Na província austríaca da Caríntia, uma câmera usada para monitorar a bicharada flagrou um político quadrúpede local trepando em uma floresta. O nome do político animal e as imagens do ato não foram divulgados, segundo a emissora de TV ‘ORFODA!’, que abafou o caso.
O lance provocou um debate bate boca do cacete sobre a legalidade das câmeras ou se as pessoas precisam ser avisadas sobre os locais em que elas estão instaladas, para não foderem outrem a si próprios lá.
As câmeras ficam presas em árvores e tiram fotos automáticas quando detectam algum animal, como no caso.
Em uma reunião com o presidente da Bolívia, Dilma apresentou os seus ministros:
- Este é o ministro da saúde, este é o ministro da marinha, este é o ministro da educação, este é o ministro da justiça...
Chegou a vez do Presidente da Bolívia:
- Este é o ministro da saúde, este é o ministro dos esportes, este da educação, este é da marinha..,
Então a Dilma começa a gargalhar sarcasticamente :
- Hahahahaha! Pra que você tem ministro da marinha se você não tem mar?
E o presidente da Bolívia, olhando-a de viés, sibila:
- Fica quieta, presidentA! Quando você apresentou os ministros da educação e da saúde eu não dei risada.
Lula passeava numa praia paradisíaca de um certo paraíso fiscal (Uruguai) quando deparou-se com uma garrafa de cachaça mágica, que a maré, caprichosamente, fez chegar até seus pés. Mais depressa do que o capeta esfrega o olho, depois de muito confabular com Dona Consciência, pôs-se a esfregá-la, insistentemente. Nesse instante, numa explosão de luzes e fumaça, surgiu um gênio enorme, gordo e satisfeito, que disse:
- Ulah la! (Na ocasião ainda não haviam criado o ‘Lula la’) Meu amo é senhor! Por ter me libertado da garrafa, vou realizar-lhe três desejos; peça o que quiser e será atendido.
Lula, perplexo, exclamou:
- Cacete!
E começaram a surgir cacetes de tudo quanto é jeito e de tudo quanto é canto. Vinham de um lado, do outro, de cima e de baixo. Enfim, do céu desabou uma torrencial chuva de cacetes e mais cacetes. Lula, desesperado, agitava os braços, freneticamente, debatendo-se contra aqueles que insistiam em vir direto à sua boca. E, num esforço brutal, deu-se a gritar, tresloucadamente:
- Suma! Desapareça já com todos os cacetes!
Em seguida, num raro momento de ponderação, murmurou em tom de arrependimento:
- E, por favor... Devolva o meu!
E lá se foram os três pedidos.
MORAL DA HISTÓRIA
Certas pessoas jamais saberão o que fazer com o poder.
