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Segunda-feira, 22 de Outubro de 2012

Depois de muitas tentativas, o meu primo finalmente conseguiu entrar para a Aeronáutica Nordestina, na divisão de pára-quedismo e, logo na primeira semana, participou de uma aula prática e o instrutor deu as últimas instruções:
- Soldado, estamos a dois mil metros de altura. O seu equipamento foi totalmente checado. Você saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é praticamente impossível, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, que o levará de volta ao quartel.
O meu primo faz sinal de positivo e salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre. Puxa a segunda e nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Já começando a ficar preocupado, ele diz:
- Ai, meu Jezuizi Cristim... Agora só farta o jipe num tá lá imbaixo!

publicado por Assi Sales às 08:30

Sábado, 04 de Agosto de 2012

 

De tanto me ouvir dizer que os cariocas são muito hospitaleiros, um primo meu foi passar uns dias no Rio de Janeiro. Lá, dentro de um supermercado, o coitado sente uma forte dor na barriga e, não achando nenhum banheiro, vai para detrás de uma prateleira de pacotes de café e decide soltar o barro ali mesmo. Abre o pacote, joga o café num canto e manda ver. Serviço feito. O “malandro” leva o pacote até o caixa, para comprá-lo, mais eis que um fiscal do PROCON entra no mercado, toma-lhe o pacote da mão e joga na balança.
- Viu só! Não tem um quilo, apenas 952g.
O tal fiscal abre o pacote, só vê merda, e o pobre do meu primo se lascou. Os donos do mercado deram-lhe uma surra e, todo arrebentado, ele voltou para o Nordeste no mesmo dia.
Chegando, vou cumprimentá-lo:
- E aí, primão? Os cariocas são ou não hospitaleiros como eu lhe disse?
Ao que, meio sem-graça, ele responde:
- É... Hospitaleiros até que são... Mas lá, se nós num consegue cagar
um quilo, apanha!

publicado por Assi Sales às 05:30

Quinta-feira, 02 de Agosto de 2012

Um candidato a uma vaga de vigia noturno está na entrevista e o funcionário do RH explica as exigências do cargo:
- A pessoa que estamos contratando deve ter faro, deve sempre duvidar do que ela vê e ouve, e, sobretudo, deve verificar tudo. Ela deverá perceber que algo está errado partindo do princípio que o outro está sempre errado.
Aí o candidato se levanta e diz:
- Desculpe, mas este emprego é ideal é para minha mulher.


....................................


O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei - responde o chefe - Mas não podemos deixar você morrer de fome.

publicado por Assi Sales às 05:30

Quarta-feira, 01 de Agosto de 2012

Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia importado do Japão.
- Ela é fantástica! - apregoava ele, entusiasmadíssimo. - Vem com um processador Pentium III, 600mhz e faz tudo... Redige cartas, faz a contabilidade, anota recados...
- E quanto ao sexo? - pergunta o amigo, curioso.
- Incrível! Nem te conto! Leva ela pro banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.
- Puxa! - berra o outro - Esqueci de dizer... A boca é um apontador!

publicado por Assi Sales às 05:30

Segunda-feira, 30 de Julho de 2012

O proprietário de um zoológico vai à África para adquirir dez novos gorilas. Procura aquele que lhe informam ser o melhor caçador, e, ao contrário do que esperava, se depara com um homem franzino, armado apenas de uma espingarda e acompanhado por um pequeno cão. Cheio de dedos, o dono do zoo pergunta ao raquítico caçador:
- O senhor não usa mais nenhum tipo de equipamento para pegar os gorilas, além dessa espingarda?
- Na verdade, a minha grande arma é o meu cachorro! Fique sossegado que eu e o Lulu aqui damos conta do recado.
Partem então, rumo à floresta, o caçador e o seu cãozinho secundados pelo dono do zoo e sua equipe, levando jaulas, cordas e outros apetrechos.
Logo que entram na mata, o caçador balança uma árvore até cair um gorila que estava empoleirado nela. O cachorrinho aproxima-se dele e, abanando o rabinho, começa a lamber o gorila atrás da orelha, no pescoço, nos mamilos, até que CRAU! "Traça" o bichão sob o olhar estupefato do dono do zoo e de todo o pessoal. Depois que o totó "faz o serviço", aproveitando que o gorila ainda está tonto com o acontecido, o caçador coloca-o calmamente dentro da jaula.
Com esse método nada ortodoxo, o caçador e seu cãozinho tarado conseguem capturar nove gorilas. E o totó sequer dá mostras de cansaço. Mas aí o caçador fala:
- O décimo é melhor deixarmos para pegar amanhã! É que agora só tem mais um gorila por aqui. O problema é que ele é bem jovem e se agarra com muita força ao galho. Eu não vou conseguir derrubá-lo balançando a árvore!
O cliente retruca:
- Acontece que precisamos ir embora ainda hoje e temos que levar dez animais. Se você conseguir pegá-lo, eu pago em dobro o que combinamos!
O caçador responde:
- Tudo bem! Então eu vou ter que subir na árvore e derrubar o gorilinha de lá de cima. Você fique aqui, atento e com a espingarda engatilhada!
- Ué! Mas até agora você conseguiu pegar nove gorilas sem disparar um só tiro!
- Pois é! Mas se EU cair da árvore, você atira no cachorro!

publicado por Assi Sales às 08:00

Domingo, 22 de Julho de 2012

Em uma Conferência, um famoso cientista apresenta seu mais novo invento: uma máquina capaz de responder qualquer pergunta.
Incrédulo, um colega seu pede para testá-la.
- Pode perguntar o que quiser! - desafia o inventor.
- Eu quero saber onde está meu pai, neste exato momento.
Depois de alguns minutos, a máquina responde:
- O seu pai está a bordo de um avião em viagem para Paris.
- Errado! O meu pai já morreu há vinte anos.
Antes de esperar pelas explicações do inventor, a própria máquina responde:
- Quem morreu há vinte anos foi o marido da sua mãe!

publicado por Assi Sales às 05:30

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