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Terça-feira, 31 de Julho de 2012

Após dois anos aguentando o rola murcha do seu namorado, Kira V. disse a ele que já era hora deles casarem, descobrindo então que o enrolão não só não pretendia levá-la ao altar como iria largá-la para reatar com a ex-esposa, e, explodindo de ódio, planejou uma vingança e tanto! Convidou o safado para um jantar de despedida e, depois de embebedá-lo e fazê-lo dormir, dando remate à celebração, amarrou vários fogos de artifício à vara dele e acendeu!


O cara está pipocando de prazer até agora!

publicado por Assi Sales às 05:30


Flórida (EUA) - Eric Green, um cara flórida de 31 anos, foi preso em Palm Bay após subtrair um vibrador ‘Trojan King Kong’ de uma loja da Walgreens e o levar para o banheiro.


De acordo com a polícia, um funcionário da loja fez um auê danado quando ouviu barulho de sonoros puns vindo do fundo e ficou de orelha em pé. Quando Green saiu do WC, vendo o funcionário dirigir-se a ele, saiu correndo e jogou o consolo de US$ 50 em uma lata de lixo.


Pego pelos fundos da calça, Green declarou que pretendia devolver o produto, mas ficara receoso da reação do atendente do estabelecimento quando visse o estado em que o “brinquedinho” estava.


Sui Generis: Pois é. O ‘King Kong’ deve ter ido fundo! Rsrsrs

publicado por Assi Sales às 03:00

Segunda-feira, 30 de Julho de 2012

O proprietário de um zoológico vai à África para adquirir dez novos gorilas. Procura aquele que lhe informam ser o melhor caçador, e, ao contrário do que esperava, se depara com um homem franzino, armado apenas de uma espingarda e acompanhado por um pequeno cão. Cheio de dedos, o dono do zoo pergunta ao raquítico caçador:
- O senhor não usa mais nenhum tipo de equipamento para pegar os gorilas, além dessa espingarda?
- Na verdade, a minha grande arma é o meu cachorro! Fique sossegado que eu e o Lulu aqui damos conta do recado.
Partem então, rumo à floresta, o caçador e o seu cãozinho secundados pelo dono do zoo e sua equipe, levando jaulas, cordas e outros apetrechos.
Logo que entram na mata, o caçador balança uma árvore até cair um gorila que estava empoleirado nela. O cachorrinho aproxima-se dele e, abanando o rabinho, começa a lamber o gorila atrás da orelha, no pescoço, nos mamilos, até que CRAU! "Traça" o bichão sob o olhar estupefato do dono do zoo e de todo o pessoal. Depois que o totó "faz o serviço", aproveitando que o gorila ainda está tonto com o acontecido, o caçador coloca-o calmamente dentro da jaula.
Com esse método nada ortodoxo, o caçador e seu cãozinho tarado conseguem capturar nove gorilas. E o totó sequer dá mostras de cansaço. Mas aí o caçador fala:
- O décimo é melhor deixarmos para pegar amanhã! É que agora só tem mais um gorila por aqui. O problema é que ele é bem jovem e se agarra com muita força ao galho. Eu não vou conseguir derrubá-lo balançando a árvore!
O cliente retruca:
- Acontece que precisamos ir embora ainda hoje e temos que levar dez animais. Se você conseguir pegá-lo, eu pago em dobro o que combinamos!
O caçador responde:
- Tudo bem! Então eu vou ter que subir na árvore e derrubar o gorilinha de lá de cima. Você fique aqui, atento e com a espingarda engatilhada!
- Ué! Mas até agora você conseguiu pegar nove gorilas sem disparar um só tiro!
- Pois é! Mas se EU cair da árvore, você atira no cachorro!

publicado por Assi Sales às 08:00


Cincinnati  (EUA) - Yoshi, um japonês que participou de um concurso de tatuagens realizado em Ohio, causou frouxos de risos nos juízes ao exibir pênis tatuados nos braços.

 

Yoshi, que foi tatuado pelo célebre artista Horiyoshi III, ficou em terceiro lugar na categoria ‘melhor homem tatuado’.

 

A tatuagem não condiz com a realidade penial do japa, mas ele pode dizer agora que tem um pinto enooorme.

 

Sui Generis: VOCÊ toparia uma queda de braço com o japinha aí?

publicado por Assi Sales às 05:30


Como prova de que os brutos também amam, John Wayne chegou em casa com o cu cheio de cana e estuprou a mulher. No decorrer da noite, enquanto ele dormia o sono dos justos, ela cortou-lhe o mangalho e, ao fugir, jogou o bruto na rua, para os vira-latas. Por sorte, os pulguentos não conseguiram deglutir o pé-de-mesa e os médicos conseguiram reimplantá-lo.


A história ficou célebre, entre outros motivos, por John ter se aproveitado disso para estrelar filmes pornôs.

publicado por Assi Sales às 03:00

Domingo, 29 de Julho de 2012

 

 

Tamboril (Ceará) - Um cristo nazareno nordestino foi flagrado tentado “ressuscitar” uma mulher de 84 anos que havia sido enterrado há sete dias. Testemunhas farisaicas denunciaram o “milagreiro”, que acabou sendo preso e está sendo crucificado pelas mídias.

 

Segundo a polícia, o homem afirmou no depoimento que conhecia a morta e que, já que não tinha ido ao sepultamento dela, achou por bem ir enterrar o seu pedaço. De acordo com o delegado, o “salvador” confessou que era alcoólatra Jesus Cristo.

- Ele disse que depois de encher a cara com a água que transformara em vinho, pulou o muro do cemitério e foi em busca do túmulo da mulher para repetir o milagre que operou em Lázaro - disse o delegado.

 

De acordo com a polícia, o inquérito foi encerrado e enviado para a Justiça. O homem está preso na Cadeia Pública de Tamboril e vai responder pelos crimes de violação de cadáver e vilipêndio à “melhor idade”, quando há um desrespeito ou ultraje a um idoso. Cada crime tem pena que varia de um a três anos.

publicado por Assi Sales às 05:30

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