Numa fila de rapazes nus sendo examinados, o médico vê um cara preto com a piroca branca e diz-lhe:
- Você é um fenômeno, rapaz. Jamais vi caso igual. Um negro de pau branco!
- Sou negro não, doutor - responde o rapaz - Eu sou é carvoeiro e estou em lua-de-mel.
Três homens foram comer nus em um fast-food da cidade de Remscheid, na Alemanha. Na foto do jornal "Bild”, eles aparecem em frente ao balcão usando apenas sapatos enquanto pedem a comida. Apesar do inusitado, funcionários do fast-food entregaram os pães solicitados pelo trio, que os queriam para comer com ovos e salsichas.
Vai que isto vira moda!
Durante uma disputa de futebol na Alemanha um cara foi flagrado mandando as bolas nas traves da parceira bem no meio da torcida.
Segundo relato de um torcedor sujeito que torcia para as bolas do cara entrarem e, cheio de más intenções, teria fotografado o “jogo” da dupla e colocado as fotos na internet, a multidão ao redor, diferentemente dele, pareceu estar mais interessada na pelota da partida que nas do cara.
A contenda entre os dois times tinha começado há um tempão quando, enfadado porque nenhum jogador descia o pau e os goleiros se empenhavam em agarrar as bolas do adversário, o casal abaixou as calças e “foi pros pênaltis”.
Guardas do estádio perceberam a jogada da dupla e riram pra caralho, o que de início os deixou meio sem graça e os fez vestirem-se novamente. Contudo, no intervalo do futebol, eles teriam voltado a furunfar prorrogado o jogo e acabaram levando cartão vermelho sendo expulsos do estádio, sob risco de serem presos por atrapalhar a partida dos dois times.
No Brasil isso ocorre em campo!
Uma professora da minha cidade pergunta:
- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Eu quero ser bilionário. Quero ir à boate mais cara, pegar a puta mais cara, dar um carro de R$ 500.000 pra ela e uma mansão em Natal.
E você, Mariazinha?
- Eu quero ser a puta.
Colaboração: Cibele Sales
Releitura: o Peste
Em Londres, o espetáculo de uma companhia de dança cujos membros dos membros nus saltam e balançam conseguiu escandalizar a crítica e parte da platéia.
Trata-se de um espetáculo intitulado "Un Peu de Tendresse Bordel de Merde!", que se apresenta atualmente no teatro Sadler's Wells, templo da dança moderna da capital britânica.
Com perucas de longos cabelos loiros, em vez de fazer como os transformistas e bater cabelo, os dançarinos saltam pelados entre os espectadores, se sentam no colo de alguns, mostram as buzanfas e simulam masturbação, o que provoca risos ou rejeição, de acordo com o bom humor da platéia.
O crítico do "Daily Telegraph" qualificou o espetáculo de "repulsivo, vulgar e estúpido" enquanto o do dominical "The Observer" escreveu no Twitter na noite da estréia: "Coreografia risível, texto pretensioso, suposta tentativa de romper barreiras".
O diretor artístico se mostrou feliz que a maioria do público sintonizasse a noite de estréia com o espírito do espetáculo e só uma pequena parte abandonasse a sala.
Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados.
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui – disse-lhes o padre.
Os casais foram embora.
Um mês depois, estando eles de volta, o padre os inquiriu:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor. Foi bastante fácil passar esse mês!
- Ótimo! – disse o padre - Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom... As duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo - respondeu o padre - Sejam bem-vindos! E vocês?
E o casal de recém-casados...
- Bom... A primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando. Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou-a cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria, agarrei-a ali mesmo e fizemos amor loucamente.
- Bom, filhos... Vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja.
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no SUPERMERCADO!
