O aposentado sexual John Fellows, de 68 anos, ficou pasmo ao quebrar um ovo ao cair sentado e encontrar outro em tamanho menor dentro dele, segundo reportagem do jornal inglês Deymy Mall.

"Eu trabalhei à beça com essa joça e nunca havia percebido tal detalhe nem visto nada parecido com isso antes", disse ele, segurando a “embalagem”.

Uma galinha que mora na cidade de Honeoye Falls, no estado de Nova York (EUA), morreu depois de botar um ovo gigante, segundo reportagem de TV. 

‘Eu simplesmente não conseguia acreditar nessa tragédia, pois a danada levava coisa bem maior sem dar um pio’, disse o avicultor ao encontrar o ovo colocado por sua amásia galinha chamada “Roberta”. Ele destacou, aos prantos, que Roberta morreu algumas horas depois do “parto”.

Ele também contou que pretende assumir o filho ovo. Antes, porém, vai emprestá-lo para um professor mostrar para suas alunas galinhas o risco de uma gravidez não planejada. 

“Certas vezes, ao refletir acerca de toda a cerveja que já bebi, me sinto envergonhado. Mas logo vejo além do copo e penso nos trabalhadores da cervejaria e seus sonhos e esperanças. Se eu não bebesse esta cerveja, eles poderiam perder seus trabalhos e todos os seus sonhos ver-se-iam desfeitos.
Portanto eu digo, "É melhor que eu beba esta cerveja permitindo que seus sonhos se tornem realidade do que eu seja egoísta e me preocupe com meu fígado.”
(Jack Handy )

"Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando ficamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados vamos para o céu...
Portanto, vamos ficar bêbados para ir ao céu!!!"
(Brian O'Rourke )

“Às vezes um homem inteligente é forçado a ficar bêbado para passar um tempo com os burros”.
(Ernest Hemingway )

Com a calça arriada abaixo dos joelhos, um cara tentou assaltar um banco, foi capturado e levado por um policial, acredita-se que para a prisão. O bandido tentou roubar o banco para comprar um cinto para suas calças, que viviam despencando-lhe às pernas.

Literalmente “armado”, o calça frouxa fez os clientes de reféns por mais de uma hora, ameaçando descer também a cueca, segundo o tablóide inglês "The Sunga".

Após um caixa puxar o saco apertar o alarme da agência, agentes da polícia de elite frustraram o empreendimento do calça frouxa. Após negociações, ele libertou os cinco reféns e se entregou, com a calça e tudo o mais inteiramente  arriados.

A pequena Connie Lloyd (seria parente do Christopher Lloyd, o Dr. Emmet "Doc" Brown de Back to the Future?) era o “ó” da família. Sempre que a mãe a levava ao circo, para evitar que fosse confundida com os palhaços, era obrigada a cobrir a bolota que a menina tinha em lugar do nariz.

Connie nasceu “normal”, mas o nariz a bolota começou a ficar vermelha e os médicos curandeiros do SUS, como lhes é de praxe, diagnosticaram ser uma virose. Para “variar”, os pais foram informados que não havia remédio no ambulatório, mas que, em compensação, eles iam ter do que rir até a morte. Animados com a previsão profecia médica, procuraram um especialista humorista.

Depois de fracassar em programas como ‘A Praça é Nossa’, ‘Zorra Total’, a ‘Escolinha’ e outras merdas do gênero, a palhaçinha choca foi operada. Mas, depois da plástica, caiu em depressão profunda, pois finalmente tinha “um nariz igual ao da mamãe”.

Ruim a doença, pior a cura.

O pega-pra-capar começou porque Cagasso ficou p da vida com a falta de ética de Guia Paduas que foi para a Varanda e tricotou com a principal rival do Cagasso. Em represália, Cagasso contou para as periguetes Popozão e J. Machadão, tintim por tintim, o que eles fizeram na Casa da Árvore.

Depois disso Paduas teve um surto e começou a gritar para o Cagasso fechar a latrina e mais um monte de desaforos impublicáveis até mesmo para um blog da estirpe do Sui Generis.

Se você faz mesmo questão de saber mais detalhes deste “importantíssimo” fato, vá ao YouToba e assista o vídeo da baixaria entre os... Bem, melhor não adjetivá-los e findar sendo taxado de preconceituoso.

No quarto de um reality show no qual dormiam faziam swing todos os peões,  havia uma escarradeira que eles usavam para cuspir vocês sabem o quê.
Como ninguém jamais havia limpado a escarradeira, ela estava quase transbordando e o seu conteúdo já estava ficando meio esverdeado. Mas eis que um belo dia a tal escarradeira amanheceu limpinha, parecendo nova em folha.
Surpresos e  felizes, os peões quiseram descobrir quem tinha feito tamanha boa ação. Foram inquirindo de um em um até que perguntaram para um peão marombado e metido a galã, que respondeu:
- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando...